Première remarque générale : fais attention, tu utilises trop de points de suspension dans ton conte, essaie d'en restreindre l'utilisation aux moments où le ton l'impose.
« J’aurais pu faire partie de Wingdod. »
Pourquoi des guillemets sur une pensée qui provient de lui alors que la première phrase au début du conte n'est pas de lui et n'a pas de guillemets ?
*soupire*
//L'italique fonctionne avec des doubles slash.//
*disais-je en rigolant un peu*
Pourquoi mettre cette partie en italique ?
C’était notre ami, Julien je crois ? Je n’arrive jamais à retenir les prénoms. Et puis le commandant nous a dit de ne pas trop nous attacher aux personnes sur le terrain.
L'ordre du commandant est totalement injustifié et contre productif, quelqu'un qui connaît pas les noms de son entourage proche paraîtra suspect.
Sinon, ne pas réussir à retenir les noms de la part d'une agent sur le terrain c'est soit que la formation n'a pas été adaptée, soit que l'agent n'est pas fait pour ce poste.
- désolée attends deux secondes. Répondis-je en coupant la parole à Julien… Ouais je vais l’appeler Julien. Ça sonne bien comme prénom.
Ce passage ne donne pas l'impression qu'on parle d'une agent entraînée et en opération.
Il me regarda droit dans les yeux et me chuchota :
- Ne t’inquiètes pas tant que je serais là, tu ne mourras pas. Il m’embrassa.
Il dit ça sans pression avec les deux autres juste en face ? C'est pas très pro.
- désolé David, on doit y aller avec Manon.
Aucune fausse excuse ?
Le fait que les deux partent en même temps sans s'être dit un mot indique clairement qu'ils ont reçu la même info, une petite mise en scène s'imposerait ici, genre un "- Antoine ma mère a eu un accident de voiture j'ai eu un texto d'une infirmière par son téléphone" serait un minimum.
Pour ce conte, j'ai quelques critiques à faire sur le fond :
- Il n'est pas amorcé : les personnages ne sont pas présentés, la situation ne l'est pas non plus. La conséquence est que l'on ne sait pas de qui on parle et l'action reste floue.
- Pour être plus concrète, j'ai compris qu'on avait deux jeunes agents qui étaient infiltrés, dont une qui a peur de son travail et qui pleure car elle est appelée à l'aide.
- Le contexte est trop absent : pourquoi elle est appelée, qu'était l'opération de la semaine dernière, qui sont vraiment les personnages, bref, ça manque de fond.
- Le conte est trop court : le manque de fond a cette conséquence : on ne s'attache pas. Aussi, l'évolution est beaucoup trop rapide : On découvre une fille qui a frôlé la mort la semaine dernière en voulant protéger son copain et qui continue sa vie de tous les jours sans pression. Quelques lignes plus loin, elle est en pleurs à l'idée d'aller en opération. le personnage est trop guidé dans ses émotions, et le cheminement ne parait pas naturel.
- Les procédures : On appelle des agents de Hidden quand il faut des informations, surveiller quelque chose ou, dans de rares cas, intervenir en soutient. Il faut que les agents soient d'une stabilité et d'un professionnalisme exemplaire, Manon souffre de défauts qui font plus penser à une étudiante enrôlée la veille qu'une agent avec des mois/des années de formation et d'expérience.
Bref, le conte est incomplet selon moi, car il n'y a pas d'action ni d'aboutissement, et que considéré comme une introduction, il n'offre pas suffisamment d'éléments de contexte ou d'informations pour justifier d'en faire un conte.
Je te conseille de revoir le conte et d'ajouter du contenu, la base est intéressante, à toi de construire un palace dessus.
Au fait, après avoir terminé je me rends compte que j'ai oublié aussi : il y a quelques fautes de conjugaison/orthographe/accord/nom chiant qui désigne une nuance de ce dont je parle.
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